Die Sache mit der Endlichkeit ...

Irgendwann kommt die Zeit, in der kommt ein Mensch, der sagts einem halt einfach so: Du musst dir überlegen, was mit dir passieren soll, wenn du nicht mehr selbst entscheiden kannst.

Diese Ansage kommt nicht aus der Motivation, einen ärgern zu wollen, sie kommt, weil einer möchte, dass man sich quasi um sich selbst kümmert. Und zwar bevor man das nicht mehr tun kann.

Das treibt mich im Moment ein wenig um .... Auf den Trichter kam ich, als meine Steuerberaterin und ich ein wenig über dieses und jenes Steuerliche quatschten, fachsimpelten und uns auch über Vorsorge unterhielten. Was, wenn das Rentenalter kommt? Werden wir versorgt sein?

Darüber kamen wir auch eben auf das Thema der Vorsorge, bevor man nicht  mehr vorsorgen kann. Und ja, sie hat Recht, es wäre eigentlich an der Zeit, jetzt darüber nachzudenken, was denn passieren soll, wenn ich nicht mehr wie ein oller Guerilla Ärzte aufmischen kann und als Überfallkommando Fragen abschieße, die ab und an auch weniger nett sein könnten.

Urgs ... ein Gedanke, den ich zuerst weit weg schieben wollte. Aber auch einer, der mich umtreibt. Weils ja auch stimmt. Wenn man länger drüber nachdenkt, wirds einem auch klar. Früher oder später. Es geht um das eigene Wohl. Und wer kennt das besser, als man selbst?

Klar gehts mir gut, ich genieße mein Leben, habe Spaß. Ich liebe meinen Beruf oder meine Berufe und mag es, auch mal ein wenig in Stress zu geraten, haut mich nicht gleich aus den Pumps. Ich liebe mein Leben. Mit allen positiven und negativen Dingen, die halt so in einem Leben passieren, aber was, wenn ich daran nicht mehr teilnehmen kann?

Und meine nächste Frage in dem Denkprozess war auch, ob es wirklich fair wäre, dem Herzblatt, der sicherlich arg um mich trauern würde, die Entscheidung darüber zu überlassen, ob man den Stecker zieht oder nicht? Ich glaube nicht. Mir war der Gedanke auch nicht besonders angenehm, dass er, sofern ich irgendwo zwischen Lebendigkeit und Endlichkeit festhänge und das über möglicherweise eine sehr lange Zeit, täglich an mein Bett kommen müsste und sich möglicherweise einer Hoffnung hingibt, die keine mehr ist. Weils für mich kein Zurück mehr gibt.

Als ich darüber nachdachte, kam dieser verräterische Kloß in meinem Hals auf und ich vergoss einige Tränchen über diesen Gedanken.

Klar ist, er würde für mich entscheiden und versuchen, das zu meinem Allerbesten zu tun. Weil er das immer versucht. Aber was wäre das Allerbeste? Daliegen bis St. Nimmerlein, versunken in einem Meer von hoffender Hoffnungslosigkeit, das mich nicht mehr loslassen wird, weil vielleicht meinem Körper die Kraft fehlt? Oder das unendlich schwere Loslassen, das am Ende vielleicht weniger quälend ist als eine Wartzeit für alle?

Da wird einem die eigene Endlichkeit aber so was von deutlich hingeknallt. Unangenehm. Echt unangenehm. Und sich damit zu befassen, ist nicht so einfach zu machen. Aber, was ich nach längerem Grübeln befand ist, zu wissen, dass einer Entscheidungen für mich treffen muss, sich sowieso in einer extremen Situation befindet und am Ende das tut, was ich nie wollte und ich kann noch nicht mal guerillamäßig aufspringen und Worte schwingend meiner Meinung freien Lauf lassen, das ist dann auch nicht das, was ich möchte.

Also bleibt am Ende nur die Entscheidung. Von mir. Die ich jetzt treffen kann. Nachdem ich das Tal der Tränen und dieser notwendigen aber nicht gerade angenehmen Gedankengänge hinter mich gebracht habe. Ich werde entscheiden. Das, was ich für mich als richtig empfinde. Und ich werds schriftlich fixieren und alles dafür tun, dass diese Papiere dann zum Einsatz gebracht werden, wenn es nötig wird.

Das nennt sich dann Patientenverfügung und ich denke, es ist ein sinnvoller Weg. Gerade als chronisch Erkrankte vielleicht noch nötiger als sonst. Zumindest empfinde ich das so. Kann mich aber auch täuschen.

Habt Ihr Euch damit schon befasst? Wie gings Euch damit?